大学生活搞笑话剧剧本精选12篇

大学生是充满活力的一群人，所以在元旦晚会的节目上表演可以选择凸显年轻人活力的小品，

大学生活搞笑话剧剧本精选12篇 篇一

大学生搞笑话剧剧本

（一）

道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张人 物：解说员、老师、学生三个（甲——文静优雅，学习认真，严谨；乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做；丙——学校里面的“小混混”，没有奋斗目标，在学校度日如年；）旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。

甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。

乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上……（斜坐在课桌上，唱）丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，（带着鄙视的眼神说），还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。

乙：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，（起身，用手去拉丙的领口）甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，（很生气的样子）。你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗？没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去？（意味深长的说，并用手从东边划过到西边）乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。（自己编调子，唱出来）丙：我呀，没有甲那么优秀的成绩，当然也更没有乙的傻样（起身，用手点着乙的头），我的生活是……乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好！

旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。

老师精神焕发地走进了教师。（戴一副眼镜）

三位学生起立喊老师好（三位抑扬顿挫，错位喊），老师说同学们好，请坐。

老师领读：学而时习之，不亦说乎；行有余力，则以学文；敏而好学，不耻下问；知之者不如好之者，好之者不如乐之者。

甲：认真跟读；乙：头埋在桌子下偷偷玩手机；丙：俯首桌子，睡得呼呼。（伴有轻微的呼噜声）张老师：乙

乙：哦，仓促起立

老师：我看过这样一幅漫画，一只老鼠，将自己的尾巴接到电脑上，人家就兴奋地大喊自己与国际互联接轨啦，因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊？

乙：……（低头不语）

老师：还是咱们的丙同学好啊，你们看看人家，两耳不闻课堂语，一心只读周公梦啊。

旁白：初中时代是多么美好啊，这里充满了欢乐，充满了我们羞涩的回忆，这也正就是我们的今天呀，有人说，少壮不努力，老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天！时光飞逝，转眼又是一个十年，十年后……甲：在初中时我刻苦学习，终于考上了平凉一中，又考上中南大学，毕业后，现在到一家很大很大的公司上班，有宝马开，有别墅住，生活还算可以；乙：唉，我爸当初没有给了我很多钱，现如今啊，我再也没有做过白日梦，因为白天我都是开着自己的拖拉机，耕田种地，为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。

丙：等我一觉睡醒，老师不见了，周公不见了，只有我找不到方向的迷茫！

甲，乙，丙：世上没有后悔药，只有好好把握我们的今天，才能更好地拥有明天的美好生活！让我们一起努力吧！（一起大声说）鞠躬，退下。

大学生搞笑话剧剧本

（二）

地点：某男生宿舍

人物：宿舍四人

老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……老大：人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个信息还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。（坐下） 哎，还是宿舍舒服啊。

老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饼就忘了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饼，不要鸡蛋！人服务员愣住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？

老三：恩老…老大，他欺负我。

老大：行了，别闹了，烦不烦啊。

老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！

老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是——老大：老三多虑了。我又不是喝白开水长大的，看我的！

老四上

老四： 我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；活，容易；生活，不容易啊！！

当当当，进门

老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！

老大：老四回来啦

老四：恩，刚去了趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）！

这时老四在看书，三个人商量着谁上去跟老四说老大：哎哟-老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老三：对，那绝对是骗人的

老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四老二：唉，是不是有点过了！

老大：去！

老四：行啦行啦，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？

老大：刚刚闭幕！

老四：又有什么新的指示？

老二：今天上午接到短信，说清考时间就安排在4月6号，还有不到一星期，我们几个都快疯了，老四，你看看我们几个都这样了，……老四：4月6号？？（沉思状）

老二：四哥，四哥……

老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲儿闲我烦。

老大： 老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起老四：你…你们要干嘛？

老大：要干嘛？？哼哼…马上你就会知道了

老四：救命啊，流氓打人啦！

老

二、老三：真动手啊，大哥？

老大：闪开…让我来，（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。

老二：大哥，不要啊……

老三：危险……

老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你……（老二，老三作呕吐状）

老四：（心脏病突发状，踉跄地到老大身边）大哥，看在宿舍四年情意的份上，您就饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？

老大：（回头冲老三，老二），搞定，服吗？

老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（呕吐状）老三：同同同

老二：同意（对老三）

老三：理…解万岁。（击掌）

老大：以后那就全仰仗四哥了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝……老四：行了，行了，没完没了了。

老二：你说学校也真是的，清考也不早通知，别说准备了，连心里准备都没有。

老三：是是是啊，有点不…厚道

老大：说这些还有啥用啊， 清考可咋整啊，我还有4科呢！！

老二：我还有5科

老三：我还有6科

三人齐：苍天啊，大地啊，那位神仙大姐来帮帮我们啊， 5天，我们准保考不过啊老大：考不过我就毕不了业啊

老三：毕不了业我就找不到工作啊

老二：找不到工作我就没钱，没钱我就…（哭丧着脸）四哥…老二发现老四在偷着笑

老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们

老大：老四，不带这样的啊，你不能幸灾乐祸啊老三：对，有…有点不厚道。

这时老四笑的更疯了。

老二：老大，他是不是疯了，咱还能指望他吗？

老三：有…有点难度。

老大：他笑的好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。

老

二、老三：恩…有问题。

老四：别的我就不多说了，今天什么日子，你们自己看看，别怪我没提醒你们啊…三人齐：什么日子，4月1号，啥日子啊？愚人节！！！！！！

老大：哎呀！！！，我靠，聪明一世糊涂一时啊！

老二：天啊，我一世英明尽毁于此。（跪倒，捶胸顿足状）老三：（拉起老二）别…别这样，你有啥英明？

老二：（想了想，安慰状）得亏没有！！

老四：哥几个节哀顺变，上当了是好事儿啊！至少你们知道形势紧迫啦，现在好好准备还来的及，这件事要真是真的，你们岂不是死的很难看啊！

老大：可即使是这样，还是没底啊！（老

二、老三同意状）老四：现在还不算太晚，你们好好看书，没有什么是一定不行的，这是各个科目的清考答疑时间，好好看看自己那几科，到时候一定不要忘了啊！

（三人欣喜）

老大：（接过来），高频，低频，电磁场

老二：信号，微原，单片机

老三：数电，微波，嵌入式

老大：（激动）老二，老三，我看见希望了。

老二：恩人啊……

老三：恩人啊……

老大：（想了一会儿）亲人啊……

（三个人抱头痛哭）

老四：等会儿，那今天的水谁打啊？

三人齐：老四！！！！

老四：OH!！MY GOD!！一群白眼狼！！（转身离去）老大：（拉住老四）老四，我们知道错了，没有你谁来提醒我们打扫卫生老三：对啊，没有钱的时候找谁借钱去啊

老二：挂科的时候也没人帮我补课啦

老三：忘了吃饭的时候谁来帮我们吃啊…带盒饭啊老二：就是，没有你谁来提醒我约会啊

老三：没有你早上谁来叫我们起床

老二：没有你谁半夜来安慰我啊

众人：啊？

老二：受伤的心灵

老大：（唱）“没有你世界寸步难行”记得有一次半夜我胃疼，叫你们两谁也叫不动，只有老四醒了，给我倒水吃药，那晚我们两都失眠了。

老二：你快回来，“把我的思念带回来被让我的心空如大海”突然发觉老四原来为我们做了这么多。

（音乐起）《亲爱的》---羽泉

老四：还记得我们刚来的时候吗？

老大：刚来的时候，我们背着大包小包来到了这间寝室。

老三：是我第一个轻轻推开咱们寝室的大门。

老二：是啊。老三，我记得我问的第一句是：你的家乡是哪儿。第二句话是厕所在哪？

老四：当时，我来的时候大家还不是很熟，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（自豪）很可以的放了一个屁（愧疚丢人）老二：我记得那个时候老三还亲切的说。

老三：听这口音不像本地人啊！（羞）

（痛快的笑）

老大：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺和，热情是那样的高。

老三：是啊，最怀念的是那段日子

老二：时间为什么就过的那么快呢？

老大：就到了毕业的日子，不知道我们毕业后的日子会是怎么样？

老四：毕业了以后，就不能像现在一样在一起打打闹闹了老二：毕业了以后，就不能像现在一样在一起说说笑笑了老三：毕业了以后，就不能像现在一样在一起侃天侃地了老大：但是毕业了以后，有一样东西是变不了，那就是我们的兄弟情意！你们永远是我的好兄弟！！

齐声点头：恩！！！！（音乐渐渐停了）

老四：睡在我上铺的兄弟，无声无息的你，你曾经问我的那些问题，如今再没人问起音乐起：一齐唱：（睡在我上铺的兄弟）

大学生搞笑话剧剧本

（三）

道具：桌子1张、椅子4把、笔记本电脑一台

舞台背景：安庆搜集络恭贺新年快乐大海报和365搜集首页以及几个公司祝福画面。

场景：背景音乐杨安培的《我相信》，音乐渐低。

面试官（GG）出场：

大家新年好！2011年感谢各位新老顾客的一路相伴，感谢各位同仁无私奉献，再次感谢！（鞠躬）。

这不随着公司业务的不断发展壮大，现招聘销售部经理一名，今天过来面试的人还挺多。（走向椅子坐下，打开笔记本电脑）两位应聘者相互间打招呼、寒暄交流：

YY:你是哪个大学毕业的？

PP:朋友，我是“慧大”毕业的。

YY:看你的样子也不像是“慧大”而像是“家里墩”大学毕业的。（鄙视样）YY:这家公司招聘销售部经理，一定对相貌、打份有很高的要求，就你那长相、那身衣服（摇头、不屑一顾样）PP:我妈妈从小就对我说：做人要实诚、对人要诚恳，做事要认真，外表打扮的再漂亮不如心灵美！

随着《我相信》音乐第一位应聘者出场。

第一位应聘者（YY）：老师新年好！

面试官（GG）：你好！请做简单自我介绍！

第一位应聘者（YY）和考官的对话：

YY:嗯，好的。（面对观众张了张口，转身）请问用中文还是英文？日文？阿拉伯文？还是埃塞俄比亚？

GG:看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部？

YY:对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

GG:难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

YY:呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

GG:因为是招聘销售部经理，需要你现场回答关于营销策略方面的问题，请听题：我公司有一批羽毛球拍准备投放市场销售，你作为销售部经理会如何安排YY:这个么简单？销售球拍对我来说小意思嘛！能先问下销售的对象是男人还是女人么？

GG:（疑惑）有区别么？

YY:肯定啊，如果销售对象是女人（男人）的话，以我这人见人爱，花见花开，车见车轱辘爆胎的外表，及这么拥有内涵的风度（妩媚动人），那个女人（男人）能拒绝我？（花痴状）GG:嗯，你的长相很提神的说！！（鄙视）

面试官（GG）：好的。我们会通知你面试的结果，再见！

YY:（边下台边嘟囔）：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

《我相信》音乐响起，第二位应聘者出场

第二位应聘者（PP）：大家新年好（面向台下拜年），老师新年好！

面试官（GG）：你好！请做简单自我介绍！

第二位应聘者（PP）：

我叫某某来自安徽省安庆市五里乡，我是土生土长的乡里人，毕业于“慧泉大学”，来应聘贵公司销售部经理一职！

面试官（GG）：你在“慧大”学什么专业；

PP:市场营销专业；

GG:正好你是学营销专业的，()我们招聘销售部经理，需要你现场回答关于营销策略方面的问题，请听题：我公司有一批羽毛球拍准备投放市场销售，你作为销售部经理会如何安排。

第二位应聘者（PP）：

如果我是贵公司销售部经理，在接到公司将有一批羽毛球拍准备投放市场销售这个任务，首先会做一套营销方案书，然后召集销售部团队开会研究方案，最后推向市场。

GG:嗯，思路不错，继续谈；

PP:谢谢老师，我对销售羽毛球拍是这样策划的：

一、 市场调查，定位主要消费群体。

GG:噢，�

GG:嗯，请继续谈；

PP:

二、 发展规划，研究产品项目销售市场背景，制定相应营销策略。

三、 项目投资与财务预算

四、 制定销售方案，做产品推广。

GG:你准备怎么将你的方案推销给大家？

PP:要将传统销售模式和现代化销售模式相结合起来；GG:何为传统销售？何为现代化销售模式？

PP:（起身，站立侧身对着舞台和考官）

要将传统销售模式和现代化销售模式相结合起来；传统的销售就是我们利用各终端点进行地面宣传销售；现代化营销方式，以互联为媒介进行上宣传销售。我们可以利用互联把“慧泉牌”羽毛球拍推出安徽，推向全国各地，甚至让全世界都知道我们“慧泉”。让全国全世界都hold不住……GG:边鼓掌边起身（向舞台中央走去）

PP:（考官起身和其握手）老师，我相信，通过团队共同努力可以将慧泉牌一炮打响。

大学生活搞笑话剧剧本精选12篇 篇二

篇一：

第一幕

幕启，学霸与学神在台上，然后学渣上场

学 渣 (傻笑)大家好，我就是全班第一帅哥——学渣，请多多关照！

学 霸 (站起来)嘿，我学霸都没开口，你哪来的勇气自称全班第一帅哥！

学 神 长得帅顶个__，学习好才是好，找不到工作别人顶多只会说一句，哇塞，好帅的乞丐。而我，就是智慧与帅气结为一体的学神！

学 霸 对了，我们好像又来了个老师。

学 神 (接学霸的话)听说是个教语文的，脾气还很怪。被警告四次直接送医院！而且还是看骨科挂急诊

学 渣 (依然傻笑)没关系，我都气走了全校老师了，我就不信这个气不走！

老 师 大家好，我就是全校最帅的老师。

学 生 (异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢！

老 师 三人各一次。废话不多说，下面正式上课，同学们好！

学 生 (全部站起来)老师上午好！

老 师 难道我下午不好吗？

学 生 老师下午好！

老 师 那晚上呢？

学 生 老师晚上也好！

老 师 就这样，重说一遍。

学 生 老师上午好、下午好、晚上也好！

老 师 坐下吧(学生坐下)下面举手回答问题(学渣伸懒腰，老师指着学渣)这位同学竟然举双手，好就是你了

老 师 (拿出一张纸，上面写着bei的去声，下面写着被字)这个字怎么读？

学 渣 这个读佩。

老 师 错了，是波——诶——被。

学 渣 对呀，就是泼——诶——佩。

老 师 看来只能换一种方法来问你了，我就不信你家没有被子！老师问你，你家床上是什么？

学 渣 床单。

老 师 那床单上面呢？

学 渣 我爸。

老 师 那你爸上面呢？

学 渣 我妈。

老 师 那你妈上面呢？

学 渣 我。

老 师 那你上面呢？

学 渣 在上面就是天花板了。

老 师 (怒吼)那你家被子呢？

学 渣 被蹬到床底下去了。

老 师 恭喜你，荣获大奖——第二次警告。再问你个问题

学 渣 为什么又是我？

老 师 我只找长得帅的人回答问题。

学 渣 (得意忘形)随便问，没关系！

老 师 很好，仿造，红花不香，香花不红，玫瑰花又红又香。

学 渣 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响

老 师 那下一个，左对联/右对联，左右对联/联左右，怎么，不会了，学霸，你说个给他听听。

学 霸 大城管/小城管，大小城管/管大小

老 师 学神，你再说一个。

学 神 姐待嫁/妹待嫁，姐妹待嫁/嫁姐妹

学 渣 老师我会了，你吃草/马吃草，你马吃草/草你马

老 师 虽然你答对了，但再警告一次。先放学，明天考试。

第二幕

[幕启，第二天，学渣再拜老师照片，学霸在努力复习，学神进场

学 神 (拿起照片)哟！我听说过有人拜菩萨，有人拜佛祖，甚至有人拜千里眼顺风耳，头一回听说有人拜老师照片。

学 渣 (拿过照片)你不懂，我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子，然后帮我打个八十分。

学 霸 (不屑)自作聪明，劝你好好学习，兴许还能及格！

学 神 切，迷信，如果你考个八十分，那我就考个六十六分！

学 渣 这可是你说的！

老 师 (上场)下面开始考试！(发完试卷后，从口袋拿出手机)什么，四万(变脸对着学生)没事，你们继续考。(下场时)你问我打麻将摸了个四万怎么办？

[学渣开始抄学神试卷，学霸在一旁自言自语。

学 霸 这都什么题目呀，看看这一条，语文书第200页第100行第50个字是什么？还好我知道，那页是图画，没有字。还有这一条，198页上画了几个人 ?你们肯定以为，那页是字，错！那页就是图画，但没有人。

老 师 (上场，咳嗽一声，学生全部坐好)收卷！(学生翻开语文书)

学 神 什么！那条竟然选B的。

学 霸 什么！那条竟然是选择题。

学 渣 什么！刚才考的竟然是语文！不过还好，我抄的是学神的。

老 师 (揉眼睛)诶呀，进沙子了，学渣竟然考了八十分，学霸竟然考了六十六分！(学渣狂笑，情不自禁地跳起舞)第四次！。

学神霸 一！二！三！(学渣被一顿暴打)KO!(学神和学霸一起把他拉下场，边拉边唱边摇)让我们荡起双桨！

老 师 学神！(学神转过来立正喊到，学渣屁股碰地)明天带家长！

学 霸 (嘲笑)叫你平时瞎嘚瑟，天天自吹自擂，遭报应了吧。

第三幕

学神在路上走。

学 神 (边走边念叨)怎么办呀？

学神爸 (上场)这位小朋友，你好像有心事，说出来让我高兴高兴，哦不，是替你分担一下

学 神 别烦我！

学神爸 是不是考试不及格要带家长。

学 神 是啊，你怎么知道。

学神爸 我怎么知道的不要紧，要紧的是我最看不惯老师让学生带家长，我可以冒充你的家长。

学 神 是吗？那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)

学神爸 (把学神试卷递给学神爸)：九十九分！我平时怎么教育你的，不考一百分别喊我爸！

学 神 知道了，叔叔。

老 师 您拿反了。

学神爸 哦，吓死我了，我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么，竟然考了六十六分，太差劲了！想当年我六岁就上了哈佛大学，那儿的老师都没我厉害，我十天就毕业了，现在我手底下有12家超市，24家高档餐厅，36家旅馆， 3个私人游泳池，4栋别墅，5辆宝马，6辆奥迪，7艘私人游艇，正准备造一架私人火箭呢！司机22名，厨师33名，保镖44名，保姆55名，管家66名。日入好几千万元，而我现在还缺个东西。

老 师 什么东西啊？

学 神 (失望又惊讶的样子)老师，我突然内急，去上个厕所。(学神下场)

学神爸 (突然有个电话)喂，有事啊？要请我吃饭啊，一顿才一万元，给我再加三万元。对了，我怎么去啊？开飞机来接我！给我再在旁边加十架直升机护航。

学神爸 我儿子的私人教师，你有兴趣吗？

老 师 工资多少？

学神爸 高兴的时候一天四五十万，不高兴的时候一天十几万。

[警察上场，一副找人的模样。

学神爸 (盯着警察)哎呀，我儿子怎么还没好呀，我去看看。

老 师 (自言自语)这得多有钱啊，跟着他，受多大的罪我也愿意呀！(看到警察，立马站起来)学霸，你怎么会在这儿？

学霸爸 这位老师你认错人了，我是学霸他爸，只不过我们家的遗传相同罢了，对了我现在是能够控制人类的命运

警察甲 能够决定人的生死

学霸爸 能够判决人的命运

警察甲 能够改变人的一生

学神爸 有武器

警察甲 配专车

学霸爸 我们就是

警 察 (异口同声)警察！

老 师 你们来干嘛呀？

警察甲 抓人，从精神病院里逃出来的

老 师 那他大概长啥样？

警察甲 又矮

警察乙 又胖

警 察 还戴一眼镜

老 师 这人怎么越说越眼熟(走下场，两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。

警 察 (拉着学神爸下场)Thank you very much!

学神爸 你怎么能这样，就因为钱太少了把我送到给他们，五十万行了吧，六十万，哦不，九十万行了吧，你就把我放了吧

老 师 你真是无药可救，看来只能送到校长那儿了。

第四幕

幕启，老师下场，校长上场

校 长 你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳，鸡，鸡，鸡马牛羊的学神？

学 神 明知故问。

校 长 你多大了？

学 神 请问你是问我哪里多大？

校 长 当然是你的年龄。

学 神 哦，请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？

校 长 废话，肯定是今年的啦。

学 神 哦，请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你？

校 长 现在立刻马上。

学 神 哦，请问你要我大声说还是小声说呢？

校 长 你到底是说还是不说阿！少忽悠我！

学 神 请问你为什么想要知道我多大呢？

校 长 我随便问问不行吗？

学 神 那我不回答不行么？

校 长 你，算了，问你个其他的，你做这件事之前有没有把我放在眼里。

学 神 有啊，我一直很崇拜您。

校 长 那为什么我微博粉丝还那么少？

学 神 您不是不让小学生玩微博吗？

校 长 对哦，我都忘了。别扯开话题！那你有没有意识到错误？

学 神 意识到了，我不应该请个疯子冒充我爸，应该请个专业演员。

校 长 请谁都不行，你马上给我一个交代！

学 神(从口袋里拿出个胶带)：给，胶带

校 长 你，算了，但这件事应该坦白跟你爸说

学 神 这样，校长，(拿出一百块放到校长手上)怎么，还不行(然后就这样放个两次)。

校 长 算了，你走吧。(学神一下场，校长兴高采烈地数钱)嗯？假的！喂！你给我站住！

幕落。

篇二：

我们都很忙

开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，A拿着一把扫帚起舞。

A:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了？(上前看了一下)谁把我袜子挂这了？我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我？(拭泪状)你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁！(看见B回来本来很凶的样子，一见B就软了下来。)

B:(戴耳机说英语…)，

A：逮着了，‘’‘’，回来啦。

B：老大，忙呢。

A：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``(见B还在听英语)~~跟你说话呢！

B：听见了，你同居了，和谁啊？

A：(反应过来)哎``你小子说什么呢？你看，咱们成立快半年了。

B：是啊，火车跑的快，害我很无奈！(摇头叹息)

A：你知道今天啥日？

B：今天，1月1号。

A：对，对对。

B：星期‘’

A：再好好想想。

B：很重要？

A:那是相当的重要。

B：对，(恍然大悟)幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。

A：去，去，去， 你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了！(伸手去摘)好好想想，今天！

B：哎呀！你磨磨叽叽烦不烦啊？

A：你在好好想想，今天，1月1号。

B：今天？1月1号(苦思状)，哎，想起来了！(激动)

A：想起来了，啥日子？(充满希望的眼神)

B：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。

A：什么！

B：那我得快点去占个好座，(跑掉了)谢了，老大！(回头说)

A：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。

C:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪！

A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事？

C：你别管啥事，先帮我拿着，(把海报塞给，掏出电话开始接听)，哎，喂，部长啊！哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么？外教没请来，行(犹豫了一下)，我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。

A：我说你还拉啥，HERO早去了。

C：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的

A：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。

C：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊？好歹我也是个部长 。。(整理衣服，很骄傲) 的秘书长啊！

A：学生会就这么让你执着。

C：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要(A一直陶醉)记住啦。。

A：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊？

C：哎，不是，老大，我是说你谦虚谨慎踏实勤奋，给我当秘书```````最合适不过了

A：我有正事儿跟你说

C：你看时候也不早了，我得走了，忙去了

A：得了，没等我说完，就先向我告别了，

D：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，看咱，忙得最实在，咱忙的是挣点钱，

A：阿龙，今天忙啥？

D:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠

A:哎？你知道今天啥日子？

D：你失恋啦？

A:不是，今天咱不是半年了吗？

D:半年啦？

D：那又咋的？

A:半年我们有多熟啊？

D很熟啊，好人一个。

A:那你说，我左脚张了几个趾头？

D:老大，你是六趾？

A:啊？

D：不过别担心，六六大顺嘛。

A:去去去，什么玩意儿。

D:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个

A:我漱那脚趾干嘛，几啊！真是的…五个！

D:哎。我说五个你给我废话干啥。

A：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。

D：啥？外国人，你咋不早说你！我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。

A:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…

D:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊？

A:什么，给我三啊，真是。说这么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙，我看这聚会啊，趁早黄哎…

B(回)A:你怎么回来了？

B：哎！别提了。讲座泡汤了。

A:怎么啦？

B：听说那个老外今天要结婚。

C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…

A大花，你哪去啦？

C:讲座不办了，听说那老外要生孩子。

A(左看看右看看)

D：都在哦！老大。

A：咦，回来了。

D:不卖了。

A:为啥不卖了。

D：听说那老外的孩子满月了。

A：啊？这…这也太快了吧？本文转自

B：哎呀！这都半年了。

C:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。

D：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。

B:是啊。D!我问的第一句是(对D)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。

C：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(A自豪)可以的放了一个屁(A愧疚丢人)

C：当时，D还亲切的说。

D:听这口音不像本地人啊！(A羞)

A:那时候…那时候我们就同居了。

D：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。

B:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。

A:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。

C：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。

ABCD: 寝纪念日。

A:咱吧宿舍好好打扫打扫。

BCD:好 打扫。

(音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…)

A(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。

齐：对，我们永远是朋友。

篇三：

毕业

宅男：唉！

甲：唉！(宅男诧异的回头看！)

乙：唉！(宅男和甲诧异的回头看！)

丙：唉！(宅男和甲和乙诧异的回头看！)

宅男无语！：不是！我在这唉声叹气的！你们跟着学干什么啊？

甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉！

宅男气急：不是！你们到底唉声叹气的！干什么？怎么了？

甲：那你唉声叹气的干什么？

宅男：唉！我。

甲乙丙：唉！

宅男：不是！你！

甲乙丙：唉！

宅男：我！

甲乙丙：唉！

宅男(沮丧的道)：好吧！你们先说！

甲(咳嗽了两声)：额！咳咳！首先自我介绍一下！(音乐起)要要切克闹！我！我！我是__X，我！有个！乐队！乐队！我要成功！我要做一名歌手！一名歌手！台下的掌声为我欢呼！所有人都为我鼓掌！所有人都为我痴狂！为我痴狂！可是我！我的！妈妈！她说！她说要！要！要！要！要！.....我家里有亩地！我！我！我！我！我想说！我去年买了个表！

乙和丙鼓起热烈的掌声：好！.......

宅男：......

宅男看他说完了！以为没有了哀叹！便起身：首先！我。

甲，乙，丙：唉！

宅男尴尬退场！

乙：月亮弯弯似圆月！河水轻轻似河水！月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣！谢谢！谢谢大家！谢谢！

宅男无语：什么鬼？

甲和丙鼓起热烈的掌声：好！

乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主！我叫__!大家可以叫我__!可惜！唉！

甲和丙：怎么了？

乙沮丧的道：我女朋友说！我！我！我！.....(说罢！哭泣！)我就是条咸鱼！永远翻不了身！(说罢更加哽咽了起来！)要和我分手！

丙轻轻的拍了拍乙的肩膀！递了一张纸巾！两人双眼紧紧地注视着对方！丙微微一笑！乙羞涩的眨着双眼！(音乐起《星你》)

丙：唉！梦想！梦想！又是梦想！梦想！你让人追崇！梦想！你让人失望！梦想！你让人迷惘！梦想！梦想！唉！

甲和乙：兄弟！你怎么了？

丙：唉！实不相瞒！我从小便有一个志愿！那边是白手起家！坐拥商业天下！比肩乔布斯！

宅男：虽然已经死了！

丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨！

宅男：虽然早就裸捐！

丙再瞪了他一眼：超越马云！

宅男：那你现在到了什么地步？

丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业！

宅男：既然你看不上！那你现在事业发展到了什么等级了？

丙怒不可遏：不是！你怎么回事？啊？那你说！你是怎么回事？

宅男咳嗽了两声：我！没你们想的那么夸张！就是吧！(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来！)就是吧！(......)就是！(......)

甲乙丙静静的看着宅男：.......

宅男自顾自的道：我吧！就是有个女神！嘿嘿嘿嘿！喜欢了四年！嘿嘿嘿嘿！就是不敢跟他表白！

宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流！

宅男沮丧的地下了头：好吧！你们不想听还是算了！

甲乙丙依然在偷偷地交流！

甲：不是你说！丙！你说你家有认识娱乐圈的人？

丙：是呀！那都是小意思！要不要我帮你介绍认识一下！

甲：真的？怎么样？是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊？太垃圾的不要让我见到啊！

乙：唉？!我前几天发现学校有个人开网店！结果赚大发了！你要不要试试！我看以你的本事！一定没问题！

丙露出蔑视的眼神：嗯！那些都是小意思！成本太低，收入吗？也就那么回事！我吧！就是想干个大的！就是虎落平阳被犬欺！手头缺了个几千万的！

丙喝了口水！

乙：你可别说！那个兄弟呀！一天能赚上万呢！

丙：噗！咳咳！

宅男：哈哈哈哈！.......

甲乙丙诧异的注意到了宅男！

宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈！笑死我了！这仨还真是太逗了！

甲乙丙微怒！瞪着宅男！

宅男哑口：......

甲：你笑啊！?你再笑啊？

乙：少年郎！意气风发你懂不？我都不想和你这无知的少年说话了！

丙：那你说！说说自己的梦想？

宅男：我！(嘿嘿直笑！)我喜欢上了一个女神！可是！(哭！)不敢和她说话！快毕业了！明天就要离开这里了！不知道今后还能不能再和她想遇！

甲乙丙：.......

宅男：喂！给点表示好不！?

甲乙丙异口同声的道：你说的！

宅男：恩！

甲乙丙：哈哈哈哈哈！

宅男：......

甲：笑死我了！不！不就是一个女孩吗？

乙：就是！竟！竟然连句话都说不出口！

丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧！好吧！你的苦！我竟然想！哼！想！嘿！想！.....

宅男：想怎么啦？说啊？

丙：哈哈哈哈！想哭！

宅男怒急：哼！你们以为自己怎样？凭什么看不起别人？你们很了不起吗？你们难道成功过吗？是的！每个人都有自己不擅长的地方！难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗？

甲乙丙无言！

宅男：甲！对对对！你很了不起！歌唱的很好听！是的！那又怎样？你总是再说自己有多么多么优秀！现实对你有多么多么无奈！是老天不帮你！但是你自己呢？老天给了你多少次机会？而你却总是与机遇背道而驰！我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次！?哪怕一次？刚才丙想帮你介绍音乐制作人！但你呢？眼高手低！是你自己的愚蠢！将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了！不是吗？

甲哑口无言：.....

宅男：乙！你呢？还什么月亮弯弯似圆月？月亮弯起来明明是弯月！你却说是圆月！你这是什么烂诗！

乙诧异的望着宅男：我。

宅男：你不要说话！你也是一个眼高手低的人！诗写的不怎么样！却还不愿意去努力！当别人批评你的缺点时！你就应该多听从一下别人的劝告！而不是一味的闭门造车！你看不起谁啊？是你自己看不起你自己！我们都懒得理你！

乙低声哭泣：我！.......

丙：好了！好了！你们两个也真是的！人家批评的对！好了！不要哭了！啊！宅男！同是天涯沦落人！就少说两句吧！

宅男：丙！你也逃不掉！咦！那种生意也就是成本太低，收益太低！我要干大的！咦！还有什么！手里也就还差个几千万！你就知道找你父亲要钱！你想想！当年你父辈！爷辈曾经打拼的时候！那个不是白手起家！那个不是从小事做起！怎么到了这一辈！却总想要一步登天呢？你有你父亲那种本事吗？真给你几千万！就真的能挣回来钱吗？

丙默默的逃出了手机低语：喂！........

甲乙丙毫不犹豫的转身离开！

宅男：不就是打个电话吗？我就不信！

宅男拿出了手机

手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂！?

宅男：喂！你好！

女声：怎么了？有事吗？

宅男：额！内个！嗯！喂！就是！嗯！........

女声：你等一下？

女方挂了电话：滴滴滴滴！

宅男默默地在原地逗留：我想说！(哭泣)只想说一声！再见！希望以后，你能找到属于自己的真爱！不再像我一样的愚蠢！

忽然，高跟鞋的声音响起！

女声：哦！原来是这样？那你刚才怎么不说呢？

甲乙丙突然出现！甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐！周围忽然燃起了无数的烟花！

丙：怎么样？嫂子！我大哥他说想给你一个惊喜！

乙悄悄地走到宅男身边，递上了一张信纸：快点！按照上面的念！

甲大喊：你这个兄弟！我们认定了！

女生：有什么事情快说吧！三年来，从未听你对我说过一句话，一直都是静静地看着我！我还以为你是哑巴呢！

宅男尴尬的挠了挠头：自从见到你的第一眼起！我便像看到了春天里的一只蝴蝶！她静静地飞啊飞啊！游离在温暖的花丛中！

甲：自此，我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化！

乙：她飞啊飞啊！我追啊追啊！追进了一簇芬芳的花丛！像梦一样！

丙：我静静地仰望着天空！迷离的双眼勾起一抹微笑！静静地幻想着！我无法自拔！

女：我悄悄地飞啊飞！飞到了梦初始的地方！你悄悄地追啊追！追进了我的心门！却总有一座宏伟的大山！那是我们最黯然的地方！

合：终于！梦醒了！你走了！我才发现！你是我一生之中，最难以割舍的美好！

大学生活搞笑话剧剧本精选12篇 篇三

人物安排：

奶奶------旧工人

爸爸------新工人妈妈--------农民

大儿子（爱国）--------知识分子（科研人员）大媳妇---------私营老板二儿子（建军）-------警察二媳妇---------护士（少数民族）

第一幕-----------饭桌前

饭桌前，奶奶和爸爸妈妈充满期待地在饭桌前看着钟在等待着孩子媳妇们回家吃饭。时钟咚咚地敲过，他们的脸上也露出了焦急、失落的表情。

奶奶 （不悦地）：哎，菜都凉了。这些孩子怎么还不回来呀，都在忙啥呀？

爸爸（爸爸妈妈相互对望一眼）：妈，你也知道，这些孩子个个都有自己的工作，也不容易的。你看，爱国整天要搞研究呀，建军又整天要执行任务，媳妇们也都要上班。肯定是一时半会还没赶回来。

妈妈（点头附和）：是呀，是呀，妈，别太着急，再等等吧。

奶奶现在都几点了。真的能忙到吃饭的时间都没有吗？咱那时搞大生产，虽说忙得脚跟踩脚跟，但是这饭还是得吃呀，不然怎么有力气干活？

妈妈妈，再等等吧，等他们回来，让他们自己好好给你解释解释。

第二幕---------儿子媳妇回来

大儿子和媳妇敲门，屋内的三人脸上露出了喜悦的神色，妈妈去开门，对大儿子媳妇使眼色—奶奶不开心了。

媳妇 奶奶，爸，妈，我们回来了。看，我们给你们买的礼物。奶奶，这是您的。爱国知道您腰不好，特意托同事从香港买的腰部按摩器。

奶奶（心里乐呵着，装生气把头扭开）花这些闲钱干嘛，早点回来陪我吃饭，这腰就好了一大半啦。

大儿子奶奶，我们一下班就赶着回来啦。来，抱一下我亲爱的奶奶，您就别生气了。这时 新闻联播 嫦娥四号发射成功，顺利进入预定轨道，全国欢腾。（此时PPT上展示几张航天科研人员现场研究的场景照片）

媳妇奶奶，爱国最近老是在折腾这些，这嫦娥四号的成功发射就有爱国的一份功劳呢。爸爸妈，快看，那是不是您的宝贝孙子爱国呀？

奶奶咦，还真是耶。不过还是真人比较帅，看来，是遗传了我的好基因呀。看到奶奶自豪的笑颜后，大儿子，爸爸，妈妈松了口气。

奶奶大孙媳妇，你呢？在忙啥忙到这麽晚？

媳妇奶奶，您不知道，今天商场里刚来了一批进口货，员工们都在忙着清点，我不能提前离开呀。现在的老板要做到跟员工共进退，一起努力才能把店经营好呀。（此时ppt上播放一些在商场里忙碌着的员工）

奶奶哦，原来是这样啊，好吧，大家先坐下来吃饭吧。

咚咚，门又响了。妈妈去开门。

二儿子（牵着女朋友的手）妈，我回来了。看，我把你的“二媳妇”也带回来了。 女朋友 （略带羞涩）阿姨好！

妈妈（开心的笑着回应）哎，好好好。多俊俏的小姑娘呀！快进屋来吧。

奶奶同样地也假装生气地故意不和建军说话，懂奶奶心的建军走到奶奶身旁，微弯下腰建军奶奶，别生气了，您看，我给您带了未来的孙媳妇啦。（指着正跟妈妈聊天的女

孩）。其实，我这么晚才回来是有原因的。最近，咱们市最近治安不太好，不仅打架闹事的特别多，还有一些贩毒分子潜入了我市，我们局里现在正在全力抓捕这些不法分子。（此时PPT上播放几张警察破案、抓捕坏人的照片）

奶奶 （激动地）我的孙子是抓坏人的英雄呀，呵呵

建军是呀，你看你孙子棒吧。 （ 奶奶开心的猛点头），来，奶奶，我给您介绍一下您的孙媳妇。

二媳妇奶奶好。第一次来吃饭就让您久等了，真的抱歉。不过，这次的确是事出有因的。医院里突然来了一批食物中毒的小学生，为了照顾好他们，一直忙到现在。所幸他们现在都没事了

（此时PPT上展示几张医院里医生、护士在忙碌着的照片）

妈妈妈，您看，每个孩子都在认真地做好自己的本分工作呀，并不是他们不想早点回来陪您。您看，我年轻时，每天起早抹黑地去下地耕田，也没有时间照顾的到您，您也没有怪我嘛。

（此时PPT上展示几张农民劳作的图片，最好有对比，由传统劳作展示到现代农业）爸爸是呀，是呀。 想当年，我可是工厂里的四大天王之一呢？那时候，我们年轻力壮，精力充沛，每天的产量可都是厂里数一数二的呢！

（此时PPT上展示几张工人们干劲十足地工作着的图片）

妈妈孩子他爸，你就别扯你那些陈芝麻烂谷子了。

奶奶好啦好啦，我现在都懂你们了。你们年轻又能干，是国家的脊梁呀，是我们家的骄傲。奶奶以你们为荣啊。

第三幕—大团圆结局

妈妈好啦，大家快坐下吃饭吧。

爸爸好了，大家来敬奶奶一杯吧。

奶奶不对不对，应该是奶奶敬你们，敬你们这年轻有为的一代，敬我们正越来越繁荣的祖国。

众人 （举起酒杯站起来）来，敬奶奶，敬我们伟大的祖国。哈哈哈哈哈哈

大学生活搞笑话剧剧本精选12篇 篇四

《非诚勿扰》

第一幕

舞台灯光暗，大屏幕出PPT动画

征婚

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。自我介绍一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。

大屏幕灭，老陆上台 ,背对观众，口咬玫瑰花，

旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的太阳城里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。

灯亮，老陆转身

老陆：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗，楼的朋友好吗？哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦！(强音)

老陆：刚才大家看了我的征婚启事，这不已经有几个跟我预约了，还请现场的各位给我参谋参谋，现场各位美女如果愿意也可以……

看表

老陆：呦，时间差不多了

老陆坐下

老陆坐下，拿出请帖

老陆(向观众解释)：接头暗号，接头暗号

第三幕

倪小姐上，老陆迎上去

陆：哦，你好，你好，

倪：咱们是说国语呢还是说英语？

陆：还是说母语吧，nice to meet you

倪：恩

陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。

倪：你好，我叫倪小仪(你小姨)，你可以叫我MISS你(迷死你)，也可以叫我小姨。

陆：小……，我还是叫迷死你算了，请坐请坐

倪：DOG!WO 我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

陆：好，好，你说

倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？

陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮(动作)

倪：你买中石油了吗？

陆：中石油？中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？

陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球

倪：你怎么说话呢！

陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题

倪：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊 你说是不。

倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。

陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。

倪：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

陆：对对对我赞成，我赞成，

倪：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗

陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。

倪：(忽然想起)对了，你到底几岁？

陆：32

倪：全部？

陆：一部分，我不是故意撒谎啊，我是很喜欢你啊，有气质有，我就是怕你闲我老

倪：没事我不介意，老点正好

陆：你不愿意找一个身体棒的？就不怕找个软柿子？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。

倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗？

陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。

倪：没有怎么了？照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。

陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢？

倪：(比手指)

陆：一周一次？

倪：摇头

陆：一个月一次？

倪：一年一次。

陆：ih没有GOD这样吧，你先忙，工作重要，工作重要(送客)

倪下

第二幕

玻璃上，坐在老陆对面

玻璃：你好

老陆(环顾)：你跟我说话？

玻璃：是啊，就是你

老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

玻璃：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看(拿出请帖)我就是……

老陆：我找的是……哦~~~~，你想找我

玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白

老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的

玻璃：你真幽默

老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在

玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你

老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人

玻璃：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功，后来我就明白了，我那是不敢面对

老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

玻璃：就是，就是，大哥你见几个了？

老陆：98

玻璃：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老陆的手)，你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？

老陆：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老陆家还指望我传宗接代呢

玻璃：实在不行咱们可以领养一个

老陆：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊

玻璃：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特别温暖，特别有缘

老陆：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

玻璃：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，(喷香水递名片)等你想明白了，就打给我，我先走了，88

玻璃下

老陆：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回，…………

第三幕

老陆正在说话，90后上

哈妹上

哈：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。OH MY DEAR你就是那 “丐帮长老”吧？

陆：是是，你就是 “石榴妹妹”?幸会幸会(握手)

哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老陆手势)

哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人

……(尴尬)

老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)

老陆：小妹住哪里啊？

哈：美景天城

老陆：美景天城在哪啊？

哈妹开始彪

哈：美景天城你都不知道？美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱？我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔！(快速彪出)

老陆：镇静，镇静

哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的

哈：你知道这是什么项链吗？这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少K，18K我跟你讲我们这是24K99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱？我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。(再次发飙)

老陆：手机，手机，你手机响了

哈：啊，在哪呢？啊？希腊神话？好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到了报李总的名字，能打九折，什么？哪个李总，就李冲李总，明白了吧，好88

哈：哎，你是谁啊？坐我对面干嘛？

陆：我们在相亲啊

哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了？

陆：说到项链了

哈：项链？这个项链？(又想彪)

陆：停停停，(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了？

哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗？

陆：啊，哦 买了买了，

哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，(跑下)

陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，

医生上

医生：有没有看见一个女的，

陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的

医生：是是

陆：带一项链，挺可爱的

医生：对对 在哪呢？

陆：没见过

医生：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗？等我跑过来就不见了，你怎么能不知道？

陆：哪不是跑了吗？既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊？

医生：那是我病人

陆：啊？你什么病人啊

医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去

陆：哎呦吗呀，原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类，多玄啊，

陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊

陆：哎，虽说我不是貌比潘安，但也比潘长江高点，不比赵本山有钱，也比巩汉林丰满点，咋就找不到个媳妇呢？我迷茫，我彷徨，

第四幕

陆：哎，来一个见一个，缘分啊，见一个走一个，苦闷啊，服务员，上酒，我要喝酒

小翠上

小翠：先生，您的酒

老陆：是你

小翠：是你

老陆：你是小翠

老陆：你是道哥

短片

短片构思

1课桌(老李当老师，太好了)

2灌篮

3送情书，

4送花，

5相对奔跑

6偎依在一起温情(金瓶梅)

7分离(216)

结尾照片

一年 婚纱照

三年 全家照

谢幕

角色外形设计：

老陆：风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型

2、球鞋、短裤西装，露出秋裤

大学生活搞笑话剧剧本精选12篇 篇五

关于公交车上的小品剧本

阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好！(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了！哟，今儿上车人真多！啊？刚下车的，我说怎么看着眼熟呢？还有人上吗？没人我们可要开车了！关门儿！

(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)

冯：(从后台急上)等会儿！我不是人哪？(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢！朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上！以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了！

阎：嗨！那大脑袋！你还上不上哪？

冯：(环视四周)叫你哪？

阎：叫你呢！

冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋？

阎：那应该叫……?

冯：巨头！

阎：(笑)还巨头呢？哎，哥们儿……

冯：谁是你哥们儿？离远点！怎么称呼的？初恋情儿！记得第一次见面吗？

阎：嗯？

冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折！是我把你背到医院又背回家！后来每次到医院你都让我背着！朋友们，她们家住六楼啊！我送她二十多回，她也没反应！二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了！(李咏表情怪异地看着他。)为什么？我傻呀！我送她我是背着，这李咏是抱着！(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误！

阎：(拉冯上车)你给我上来嘛！(冯退了几步。)

冯：家小时候是扔链球的！

阎：关门！

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊！

冯：一定要刷卡啊！千万别拿名片、扑克牌瞎蹭！

阎：没卡的请主动掏钱投币啊！

冯：掏钱一定掏自己的兜啊！

阎：(对冯)说你呢，投币！

冯：哟，家属也投币啊？

阎：哎，你谁家属啊？

冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我！那天他一激动，不认我做干爹吗？这……啊不，我认他做干爹吗？当天晚上带着你爸妈香山赏月！

阎：嘿哟，还好意思说呢？从香山下来，就为一公里省一块钱？不坐出租打摩的！半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车！等把车推到天安门，天都亮了！

冯：那二老还赶上升旗了呢。

阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上！

冯：就你这模样有地儿插就不错了！(思索自己的长相)越长越像冯巩！(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了！

阎：(吐口水)

冯：哎呀！要想皮肤好，还得使太太口服液啊！

阎：投币！没带钱吗？

冯：骨子里就不是我们北京人！(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！掏的就大票儿，认识吗？五块的！这兜还有！一块的！五块的！一块的！投币要投一块的！(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的！

阎：(笑)

冯：我这儿它投的是五块的！(拍投币箱)

阎：干嘛，干嘛，干嘛呀？

冯：我把它拍出来。

阎：哎呦诶！您还在乎这个？您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！

冯：你少啰嗦！你赶紧把这打开！

阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙！

冯：为什么？

阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!

冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀？那一会儿谁上车把钱直接给我！

阎：乘客不能收乘客钱，这是规定！

冯：那谁给我四块钱？到站上我管他们再要！

阎：我？

冯：哎！

阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定！(又坐下)

冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的？行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客！

阎：有这必要吗？

冯：太有必要了！这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)

阎：车到站了，注意安全！有卡刷卡，投币一元！

冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱！

(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)

潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻！朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹？

冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑！

潘：我说德华呀！

冯：德华？我有这么靓仔吗？

潘：忒有啊！你的猪八戒演的是太好了！马德华呀？这趟车是从电视台来的不？

冯：就是那个方向！上车吧您那！(把潘提溜到座位上。)

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)

潘：啊？我说司机呀，这车咋会开了呢？

冯：不开能到站吗？今儿个您算来着了！

潘：我来着啥？我来着啥？我来车站接孙子，你把我拉车上走啥？

冯：哎哟！奶奶，您不是坐车的？

潘：奶奶？我都没你这么个孙子！这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的！

冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊？

潘：我说清楚？你说我跟你说清楚吗？(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊？我认识你是谁啊，我就跟你说清楚？我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊！(被阎阻止住。)

冯：坏了，这奶奶是跳街舞的！

阎：行了！

冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗？

阎：到站了。(车停住，车门打开。)

潘：这不瞎耽误工夫吗？

冯：再见了奶奶！

潘：再见了！我再也不想见到你了！(往后退了几步。下。)

冯：慢点！哎，停，这还回不来了还！

阎：嗨！你捅娄子呢吧？

冯：这叫捅娄子？这叫做好事未遂！哎哟，这……我说，我总是习惯性助人！你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。

阎：开车！

冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

阎：我儿子爱尿床。

冯：我就是尿不湿！

阎：(笑)像！

冯：哟，外国朋友？(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿 北京！嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。

阎：嗯！

冯：知道刚才我说的什么吗？正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京！

阎：哎，就会这一句吧？

冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津！到上海怎么办？(学上海话)微儿康姆-凸儿 上海！好不啦！

阎：你要到内蒙呢？

冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿 内蒙哟……(踢到椅子了)

阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢？

冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿？

阎：我看你更冷！车到站了！(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元！

冯：我今儿请客不要钱！

(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)

王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……

冯：向左转，走！

王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)

冯：哎？哎？

王：(觉得转向)俺咋就转向了？

冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的！哎我说兄弟，你们一共几位啊？

王：五位。

冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车！

王：俺不认识你呀？

冯：上来不就认识了吗？我请客！

王：真的？

冯：对！

王：那多不好意思啊！

冯：上。

王：上。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)

王：大哥，你为啥要请俺们哪？

冯：为什么要请你们？就因为你们是北京人！你们为北京做了多大的贡献啊？水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了？

王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。

冯：你们是……

王：拆楼的！

阎：(笑)

冯：不拆能盖吗？就这钱甭找喽！

阎：谁找谁呢？您还差我一块呢！

冯：你不识数啊，我这……五块钱！

阎：你不是人哪？

冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折！

阎：农民工坐车没钱？我都可以给！关键是，今儿有人请客呀！(也学起《吉祥三宝》的调子)威尔康姆凸儿北京哟喂……

冯：这跟老太太跳街舞是一组合。(转向王)哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧？

王：不成！俺没钱！

冯：没钱你们上车啊？

王：谁上车了？你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了！

冯：你们就不能给我凑一块钱？

王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊！出钱，更难！

冯：那……给我掏一块钱。

王：不用。

冯：没有你五十那兜啊？

王：俺屋里是空的！

冯：你有钱！

王：没有！

冯：你有钱！

王：大哥！俺为的不是钱，是命！这是兄弟们捐的救命的钱呀！

冯：救命钱？

王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了！

冯：那捐一千也不能五人一块去呀？

王：俺们还得献血呢！大夫说了，他老婆那血不是人血呀！不……不是一般人的血呀！俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊！

阎：你别着急，这票我给你免了！

王：你闭嘴！

冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊？你兜里真没钱啊？

王：真没钱！我这……我这兜比脸都干净！

阎：(堵投币口)

冯：你过来！你把这拿着。(拿出信用卡)

王：这是啥？

冯：这是我那工资卡，你交押金去。

王：我不要。

冯：你拿着。

王：不要。

冯：你拿着，你拿着！(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒！

王：真难攒！

冯：真难攒就拿着！我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪！我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的！还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了！后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的！我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。

王：大哥，我替产妇谢谢你了！(跪下)

冯：你起来！你起来呀！这这，干什么？

王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有！

冯：谢谢！不过，没什么机会了。

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)

阎：乘客朋友们注意了，西单到了。

冯：我得下车了。

阎；哎，你等等，你还没到站呢。

冯：那就更得下车了！我请他们客坐车，我自己逃票？你以为我这是自己的脸吗？这是北京！北京！(要下。)

阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗？

冯：一听你老公就不是我们北京人！我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊！嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊！

王：嫂子就不用去啦？

冯：她必须得去！她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀？

阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗？

冯：我当然是皇上！但我媳妇在家，人家垂帘听政！(下。)

王：大哥！再见了！

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)

阎：再见！

大学生活搞笑话剧剧本精选12篇 篇六

选秀

张：寂寞啊！寂寞啊！本来这个选秀早就完了。没办法，火了，看看，我们的春春，李宇春，我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报，制造成选秀场)得，这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊，现在的小孩子耐不住寂寞！我给他们说呐，哥已不在江湖，知道她们说啥不？她们说江湖有哥的传说，没办法，既然都成哥了，而且都成传说了，那就姑且去看看。哦，对，忘了介绍。我姓庄，全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)

(旁白；下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)

周：(冲上来……)哦哟……好多人哦！(说很土的话，因为她定位是很土的村姑形象)

张：(咳嗽……提醒周我是评委，该给我问好，我坐着)

周：(见到张……)哦，评委好！观众朋友们大家好。(依然说话)

张：恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)

周；要的。

张；(看简历，表现出惊讶)呀！看你还能歌善舞……那现在最火的《狮子座》你会不会唱呀？

周：啥狮子头？俺没吃过。

张；(见周长得不错，心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱：七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后，敬礼并庄出很礼貌的坐下)

周；不会。俺只会唱我们那的山歌《山丹丹开花红艳艳》(清清嗓子)唱：山丹丹开花，红艳艳。咱们中央红军到陕北，咱们中央红军到陕北，千家万户，……

张：呀哈！还有两下子嘛，叫什么名字，来着？(问周，并有意靠近一步)

周；周漂亮。(感觉不好意思)

张；今年多大？(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营，我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近，还假装责备周是故意靠近自己，其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)

周：不是那意思，我紧张嘛。。

张：(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张，今天出门时我老婆才跟我说了三不准；第一，不准寻问陌生女人姓名，年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次，以表达出色心不改的样子)第二，不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎，话又说会来，男人嘛，出门在外，天不怕，地不怕，(配上手势)更何况，你又生得如此标致，嘿嘿！其实我心里只有你，没有她。(我们合跳一段李宇春的舞，最后我们两摆个很现代时尚的造型)

不错，不错，既土气又洋气。好，到后台等着去。下一位

(旁白；下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)

可：(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)

张：请自报家门。(我还是坐着说)

可：我叫张可爱，今年28，至今未婚，四肢健全，能做饭，喜欢洗衣服，带小孩。(配上一定的夸张动作)

张：(张上前，可爱后退，张再上前，可爱再后退，表现出胆怯，怕我)

得得得，又不是婚介所，你说那些干嘛？还有，你干嘛离我这么远啊？我有这么恐怖吗？近一点(张用手势示意，让她过来，可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步，然后张用上滑过她双肩，还很自然的表情)恩~小妹妹啊，干我们这一行，你得放开这点！哎，其实呢？知道不，世界上最远的距离不是一万里，而是我在你面前，我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前，我得注意一下形象。好，你先在后台候着。下一个。

(旁白；下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族，很低调朴实)

泽：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)

张：喂喂，怎么就走了(一时还没反应过来，正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦，这年头这样的人少啊。突然，我想起了一首诗(停顿一下)的一部分；“最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞，那一声珍重，那一声珍重你又无限的温柔，沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌，并配合动作表情)。没事，走了个，下个说不定更好。

(旁白；下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽，其定位是很时尚很炫的靓女，跳舞在行，且很妖娆)

王：("舞娘"直接上台)

张：哇！好！爽！(王边跳舞，我就离开座位在她身边盯着看，并配合表情动作)

王：大家好，我叫王美丽，今年38.(很媚的样子)

张：喔！你是不是还应该补充点什么呢？(暧昧)

王：小女子至今未婚，聪明伶俐，很适合大众男士口味哦！(作个勾引的手势)

张：上帝，谁让你说这个！(假装羞涩，并顺势牵起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，来，把手给我，咱们后台私底下交流。

王：(走得几步，张正得意中，王美丽突然反手按住张，周，可爱同时冲上场按住张，擒拿状，其实此刻才知道她们是卧底)

王；(很严厉的警官形象 ，那出证件示意)大胆，我们是警察，经群众举报，你所经营的选秀有严重的黑幕行为。今日一见，你可真是胆大包天，天地包胆！放肆！你真是给现今日益发展的我国文化事业抹黑，周警官(看周示意)，把他的眼镜摘了

周：是！(一下拿掉张眼镜)呸，真是有辱斯文。

王：(三人敬礼)报告祖国，我们顺利完成任务，即日将人犯一并带回(很肃穆)!

张：完了，完了，春哥，春哥，救我。(坐在地上，哭诉，后悔，求李宇春海报显灵)

大学生活搞笑话剧剧本精选12篇 篇七

角色：项鱼 刘邦 樊哙 萧何 虞姬 项鱼老妈老爸、旁白

（逆战音乐，1分06秒）旁白：秦末，传说在大泽乡有个力量哥，力拔山兮气盖世，由于他特别爱吃鱼，故取名项鱼，更是在在乌江边建了一套房子，以方便吃鱼。由于经常在乡邻里吃霸王餐，因此有西楚霸王的美称。（项鱼欺负一个卖包子的画面）然而，风水轮流转，项鱼自从大学毕业后，就业、生活、感情的压力改变了项鱼年轻的摸样。更可气的是屋漏偏逢连夜雨，今天，项鱼家迎来了一群不速之客，沛县著名房地产商刘邦手下的萧何和樊哙为了收购房子，已经把项鱼逼到了乌江边，局势剑拔弩张••

（39秒）

萧何：项鱼，你已经被包围了，放下武器，速速投降。

项鱼：别过来，再逼我我就自刎，房在人在，房亡人亡。

萧何：坦白从宽，抗拒从严啊，项鱼

项鱼：我已经失业了，现在还要收我房子，这不是欺人太甚吗

萧何：没办法啊，你没房了，我们才能有房啊。

项鱼：别再逼我了，狗急了也是会跳墙的。

樊哙：大哥，别理他了，直接把它拆了算了（说着欲要上前）

萧何：樊哙，万万不可（拉住）

樊哙：怕什么，他爸又不是李刚

萧何：但他表弟是药家鑫啊。

樊哙：那可如何是好。

（奇迹再现音乐，2秒）就在局面僵持的时候，刘邦匆匆赶上 （1分20秒）萧樊：老板，您可来了

刘邦：你们不给力啊，有哪个钉子户这么难解决啊，还要我亲自出马，退下

萧何：老板，您有所不知，这可是西楚霸王项鱼啊

刘邦：（摘下墨镜）哦哦，原来是项鱼老弟啊，失敬失敬（欲过去握手）

项鱼：别过来，刀可是不长眼的。`

刘邦：老弟，有我在什么都好办，你先放下刀先

项鱼：那你先答应我不拆我房子先

刘邦：你放下刀子先

项鱼：你答应我先

刘邦：好好，其实房子的事好说嘛，大家朋友一场，我就按北京四环的地价给你双倍的报酬，外加十包盐。

樊哙：咦？老板，为什么要送盐啊

刘邦：笨蛋，之前日本不是地震核泄漏了吗，当时抢的盐现在还堆积如山，此时不推销更待何时？

樊哙：哦！

项鱼：想不到我竟有你这样的朋友，算我瞎了狗眼。

刘邦：啊，眼睛看不清楚吗，那就请用闪亮滴眼露吧

刘萧樊：越用越闪亮••

刘邦：老弟，万万不可为了钱而伤了我们纯洁的友情啊！你是否曾记得：小时候，在乌江边，我们两小无猜，青梅竹马，是何等的逍遥快活啊。

项鱼：有一次你还请我吃鸿门宴呢，记得那次樊哙吃的最多

樊哙：不是吧，我躺着都中枪？！

刘邦：唉，想起童年的回忆，我就禁不住 （青春修炼手册 音乐，7秒）（刘邦，项鱼跳绳的场景） •旁白：就这刘邦项鱼沉浸在美好的童年回忆之中时，项鱼的未婚妻虞姬冲了过来，被众人拦住。 （超兽武装音乐，4秒）

（25秒）虞姬：鱼哥哥，你不能就这样走啊，剩下我可怎么办啊

项鱼：哎哎，我还没死呢，哭什么哭。

虞姬：鱼哥哥，我不能失去你啊。

项鱼：小姬，请不用再迷恋哥了，哥只是个传说。

虞姬：偶，不••

项鱼：小姬，我现在没房也没有车了， 虞姬：不是还有我么？ 项鱼：（老男孩音乐，6秒），（58秒）不能让你跟着我漂泊。

虞姬：我们不是说好同生共死的吗，你把我当成什么啦

项鱼：当成我的优乐美啊

虞姬：啊，原来我只是你的奶茶啊

项鱼：这样我就可以天天把你捧在手里了

刘邦：咦？这不是周杰伦的台词吗？

项鱼：哦，不好意思啊

项鱼：小姬，还记得那个烂漫的春天吗，那年我还没有减去长发，没有信用卡也没有其他，你是我的小公主，但我却只是一个小小的打工仔。

虞姬：鱼，神马都是浮云，让我们将爱情进行到底吧。

项鱼：也好啊，快点过来，一起殉情吧

（虞姬匆匆跑过去）

项鱼：帮我拿着刀，我手酸死了，虞姬：好

项鱼：让我们去千里之外纪念我们那被掠夺一空的爱情吧，rose

虞姬：偶，jack （泰坦尼克号的姿势，我心永恒歌曲响起，18秒） 项鱼：rose 虞姬：jack

（2分15秒）就在剑离项鱼和虞姬的脖子只有零点一厘米的那一刻，项鱼他爸妈闻声赶来。

羽妈：儿子，要淡定，淡定

刘邦：（过去扶）阿姨你来了

羽妈：去你的••

项鱼：姬，我妈来了，我去跟她说几句话先，你先上路，我去去就来

虞姬：哼••

项鱼：妈，你是来叫我回家吃饭吗？

众人：啊？（晕倒状）

羽妈：听说你要玩自刎，妈来看看。

项鱼：爸妈，我想我不能送你脑白金了，呜呜

羽爸：不要紧，二锅头也可以

羽妈：去你个酒鬼的，儿子，你可不能像你爸一样没出息啊

羽爸：我怎么了，能有我一半都不错了

羽妈：就你行，跟你穷了一辈子了

羽爸：跟你我更富不到哪里去

项鱼：妈，其实在大学里我根本没有好好用功读书，别人靠在墙壁背着ABC，而我却在玩游戏，别人在听旧旧的录音机，而我却在玩我的纸飞机

羽爸：还是听妈妈的话吧，晚点在谈恋爱吧

项鱼：哦，对了妈，这是我的女朋友虞姬。

虞姬：엄마와 아빠， 어떻게 지내요

羽妈：好好，思密达。

羽爸：嗯嗯，不错，不愧是继承我们家的优良传统，质量比你妈好多了

羽妈：去你个死老头子，当初我还便宜了你这只癞蛤蟆了，还说

羽爸：那当初谁说我想郭富城的羽妈：那谁说我侧脸像范冰冰的呢

项鱼：唉，爸妈，别吵了，我决定了，你们含辛茹苦的把我养大，送我上大学，但我却没有好好学习，现在出来混得人模狗样的，我无脸面对家乡的江东父老啊，唯有一死谢罪，（虞姬趁机把剑给他）你们也不用拉我。（抓着妈妈的手不肯放）

羽妈：儿子，不要啊，妈不奢求荣华富贵，只愿你过得比我好（握住项鱼拿剑的手）

羽爸：儿子，你不知道你妈知道你一个人在外漂泊，日日夜夜的担心，已经哭瞎了双眼，但还是挣扎着要来看你 （生生世世爱音乐，13秒）

（50秒）项鱼：妈，妈，你眼睛看不见啦？

羽妈：看不见没关�

羽妈：傻孩子，起来吧，妈知道你们在外面拼搏很不容易的羽爸：看到你们长大成人了，我们也就放心了

项鱼，虞姬：爸、妈，谢谢你们，感谢你们无私的奉献•• （我恨我痴心音乐，23秒）

旁白：最后，项鱼自杀未遂，经过了一场友情、爱情、亲情的洗礼，项鱼重新振作起来，勇敢的面对生活中的崎岖坎坷。不经历风雨，怎能见彩虹，欲知项鱼以后的幸福生活吗，且看下回分解

大学生活搞笑话剧剧本精选12篇 篇八

《酒后小心行事》

育儿 人物 巧---30多岁，农村妇女，孕妇

成---30多岁，巧之夫

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部

场景 台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成 (侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧 (幕后音)看清了？

成 没事，一万个放心。

巧 (腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成 快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧 (走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----

成 怎么了？让我看看。(欲附身听胎)

巧 这么好动，死啦。

成 啊？个胎死了？

巧 人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成 又是女，你就不会给我生个男的！

巧 生男生女又不由我。

成 肚子在你身上，就由你！

巧 婚育知识书上都讲了，人有两对染色体，有一对是交叉(X)，有一对是树丫(Y)----

成 哪不是英文的X跟Y嘛。

巧 不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成 (欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉！

巧 那晚？

成 就是---就是---哪晚。

巧 哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成 你就会泼冷水！

巧 (讥讽)泼冷水？瞧你个死样。

成 我怎么啦？

巧 耷头耷脑，没神没气，还想生男！

成 你又不量量你！

巧 我不知多好。

成 (反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪！

巧 嫌我啦？嫌我就找别个去！

成 你以为我不想！

巧 你想！你真想啦？我---我---(擂肚子)

成 (急拦)别---别---

巧 (更大动作)我叫你想，叫你想！

成 你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗？

巧 就是，没点男人味！

成 我这样貌，就是想也没人要啊。

巧 谅你也不敢想。

成 我什么都不想，就是想要个儿子。

巧 如果这个不是呢？

成 先看看是不是再说。

巧 还是先找到表姐再说。

成 好，来，我扶你。

巧 (几步后)哇，成哥，你快看——

成 怎么了？

巧 人家的房子盖得多么高啊！望上去眼都酸。

成 这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧 这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成 还不用开风扇。

巧 成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成 人家用自来水的。

巧 自来水？

成 一摁，哪水就自己跑出来。

巧 (感叹)这么科技呀。

成 就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧 那来的钱？下辈子吧。

成 我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧 卖女儿呀？

成 什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧 知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成 八八八八，四个八，死都发嘛。

巧 (伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成 没钱嘛。

巧 生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成 对，是三个。

巧 (越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成 鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧 你不提前做个皇帝！

成 大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧 (哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成 别说了。

巧 越穷越生，越生越穷。

成 唉。

巧 三个孩子读书，拿什么交学费啊？

成 女孩人家，没办法就别读了。

巧 这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成 我知道难。

巧 怎么难，也不能亏了孩子啊。

成 怎么年会小品剧本办啊？

巧 成哥，我真不想生了。

成 不行，一定要生个男的。

巧 就怕是个女的。哎哟，又动了。

成 忍着点，哪纸条还在吗？

巧 写着表姐家庭地址的纸条？

成 对。

巧 (掏出纸条)在这呢。

成 (接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介

成 就是这，东湖路52号。(按门铃)

姐 (内应)来了。(开门)谁呀？

巧 我，表姐。

姐 你是表妹？

成 是的，她就是阿巧。

姐 (边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊？

巧 还不是你表妹夫！

姐 表妹夫欺负你？

巧 一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐 这样不是办法啊。

成 我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐 生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧 表妹，你不是在医院做同志吗？

姐&做妇女工作。

巧 哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成 听说医院有个什么超。

巧 B超。

成 对，B超，人家说，这个B超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是？

姐 是的。

巧 你就带我去超一超。

成 是女的就不要，是男的就生。

姐 不行。

成 怎么啦？

姐 《计划生育法》规定，不准利用B超做非医学性的性别鉴定。

成 我给钱。

姐 不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成 我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧？

姐 不行，违法的事我不能做。

巧 (逼)我是不是你表妹？

姐 是呀。

巧 (再逼)你就连亲戚都不帮？

姐 表妹，你叫我怎么说呢。

巧 你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成 就是。

姐 为什么非要生个男孩呢？

成 没男丁，没脸见祖宗。

巧 到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐 你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成 说来说去你还是不帮了？

姐 你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧 亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---

成 又动了？

巧 还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成 遗传了。

姐 这有5个多月了吧？

成 5个月13天。

姐 表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成 我那天喝醉了，特冲动。

巧 不害羞！

成 害什么羞！我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪！

姐 (拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕？

巧 还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成 个多两个月没来过，是性急了点。

姐 这危险大了。

成 什么危险？

姐 你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧 哪些情况不宜呀？

姐 比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成 酒后受孕有什么危险？

姐 有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧 这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能！现在好了，看你能，能个白痴出来！

成 这怎么办好？

姐 拿掉！

成 就一定会有先天性缺陷？

姐 这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧 成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成 唉，人算不如天算。

巧 (对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐 好，等你身体复原就一刀剪掉。

成 你们嘀咕什么？

姐、巧 (齐指成)一刀剪掉！

成 (误会，手掩下体)啊！

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大学生活搞笑话剧剧本精选12篇 篇九

话剧：《金庸群侠闹物管》

第一幕

（常经理、助手同时上场）

常经理：各位领导、各位老师、各位业主、各位同学，大家晚上好！

（二人鞠躬，等待掌声结束。）

常经理：我是丽都花园的物业经理，我姓常。

助手：我是经理助理，我姓赵。

同时：竭诚为您服务！

（助手回到桌前做工作状，常经理留在舞台中央）

常经理：都说物业工作不好做，每天忙得要死要活。一千个人心里有一千个哈姆雷特，那一千个业主就会带来一千种痛苦折磨。但是我并不这么看，虽然我每天都会遇到很多棘手的问题，但是我很享受这个排忧解难的过程。你们不相信吗？那就看看我这一天的工作吧！

（常经理坐回桌前，杨过、小龙女上，走到舞台中间执手转半圈，深情对望。背景音乐《问世间情为何物》响起。）

杨过：（对着常经理和助手）敢问二位女侠，这里可是物管？

常经理：（起身）您好，蜀信物业，请问有什么可以帮您？

杨过：我不叫“蜀信物业”。（面对观众）我姓杨，单名一个过，过而改之的过。

常经理：好的，那么请问杨大侠，有什么需要帮助的呢？

杨过：在下有一事不明，还望指教。小区公约里明文规定可以养宠，而且家家户户的阳台都置有铁笼，养有爱�

常经理：请问是多大的雕？

杨过：身高一米八，体重三百斤，三围分别是100，200，300。

（常经理和助手一边听一边用手比划大雕的身形，面露惊讶。）

常经理：这么大的宠物……还真有点超出我们的视觉容量，也许在您看来这么大一只雕，只是一个宠物；但是在其他邻居看来，那就是一个怪物了，所以您把它养在阳台真的会吓到其他邻居哦。

杨过：（深情回头望着小龙女）姑姑，你怎么看？

小龙女：（上前一步）如今� 雕兄对你恩重如山，你就不该为你的好基友单独买个小户型吗？

杨过：姑姑，你难道忘了我们是外地户口，被限购了吗？

小龙女：那就换一套大房子便是。

杨过：姑姑，我们的小套一还在按揭呢……

小龙女：过儿，我们的日子已经这么拮据了吗？我们的盘缠呢？

杨过：（面向观众，上前一步）自从终南山变成旅游区，我们的古墓也被征收，改造成连锁酒店，八百年来我们颠沛流离，到处找寻安居之地，直到如今我们才找到，被称作西南世外桃源的丽都花园，我们终于停下了脚步，我们要留在这里，我们要寻回那神仙眷侣般的逍遥生活！

小龙女：不要转移话题，我们的盘缠到底哪去了？

杨过：姑姑，你可知这里是什么地方？这里又盛产什么？（面向观众，从身后掏出快板）中餐火锅街边店、毛肚脆嫩鹅肠鲜；冒菜串串芋儿鸡、热辣香甜滋味全；川菜一哥回锅肉、肥而不腻很讲究；赖汤圆和龙抄手、吃了一碗不想走；要问美食哪里有、成都遍地辣欢天、辣欢天！

小龙女：原来盘缠都被你们吃掉了？难怪你最近胖了，胖得越来越像你那只雕了。

杨过：姑姑！你知道作为一个胖子，最大的痛苦是什么吗？

小龙女：是什么？

杨过：我们最大的痛苦是--想问题的时候，都不知道该托哪个下巴。

小龙女：不用你想这个问题，我早有安排。（面向观众）过了八百年，男人还是靠嘴甜；过了八百年，社会文明大变迁。过儿，我们的刀剑在这个时代已经沦为废铁，我们的武功也失去了意义。社会不会因我们而变，只能由我们去适应，江湖恩仇已成过往，和谐生活才是主流！

杨过：那我们需要什么？

小龙女：Money、Money、还是Money！这个时代的商人地位不再卑贱，朝廷也鼓励创业，残疾人还有税收优惠，过儿，你为什么不去开一个店呢？

杨过：开什么店？

小龙女：你的黯然销魂掌招式繁多，千变万化，轻轻一拍就能击碎巨石，在铁砂中也能运用自如，对吗？

杨过：那是当然！（开始比划掌法）

小龙女：那你可以去炒板栗！什么糖炒栗子、奶油栗子、酱香栗子，个个好吃又好卖！以你的内力，一天可以炒五百斤，如果每斤赚两块钱，一天就可以赚一千，一个月赚三万，一年我们就可以换大房子了！

杨过：姑姑，你什么时候学会的经商之术？

小龙女：（得意的转一圈）作

杨过：可是我一天只能炒250斤。

小龙女：为什么？

杨过：（举起独臂）因为我只有一只手。

小龙女：（受伤状）Oh my ladygaga！千算万算，竟然这个没算……难道我们注定要永远挣扎在贫困线之下吗？

杨过：姑姑，我对不起你！

常经理：（上前一步）二位不要着急，我刚才听了龙姑娘的想法，觉得非常可行。如果杨大侠工作不便，其实可以出资租个门面，聘请一个师傅，按产量结算酬劳，同样也可以顺利经营。

杨过：此计甚妙！可是我该去哪儿聘请师傅？

常经理：我们视业 等有了合适人选一定会通知您的，好吗？

杨过：（抱拳）就此谢过！

（杨过、小龙女离场。）

第二幕

（乔峰、虚竹、段誉上，气势汹汹状。）

助手：常经理，来者不善！

常经理：没事，我来应付。（忙起身相迎）你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？

乔峰：面对西山千古秀，门朝大海万年流。行走江湖抬个手，人人都是好朋友！敢问二位，为何要做事这么绝，将我兄弟三人逼入死地？

常经理：请问发生了什么事？如果我们有做得不对的地方，还请多多指出！

虚竹：哈利路亚！我兄弟三人也曾是一代豪杰，只是厌倦了江湖情仇，看淡了功名利禄，这才脱下官帽，相约隐居于此，也是看中了贵宝地深厚的文化底蕴，以及悠闲自得的人文情怀。如今只是暂时的囊中羞涩，就抽走我们的氧气，剥夺我们生活的权利！这真是--

段誉：虎落平阳被犬欺，落毛凤凰不如鸡。

（三人同时叹息。）

常经理：请问三位的尊姓大名？

乔峰：我--（右掌拍胸）乔峰！

虚竹：（双手合十）贫僧法号虚竹。

段誉：（合起扇子作揖）两位姐姐好，在下段誉。

（背景音乐《难念的经》响起。）

（助手拿起笔记本给常经理看了一下，悄悄说了句什么。）

常经理：我明白了，三位是因为没交房租，所以被断了水电是吗？

乔峰：（一字一句）你可以别说这么大声吗？

常经理：实在是很抱歉，这一点我也帮不了你们。

助手：按照规定房租是一个月都不能落的，念在三位都是大英雄、大豪杰，三个月才断水电，已经是非常的照顾你们了。

虚竹：哈利路亚！大哥，两位施主宅心仁厚，已经对我们有大恩大德，不能再索取更多，我们还是设法凑钱吧。

乔峰：二弟，你知道我的职业是什么吗？

虚竹：大哥，您是本朝最大民间组织的领导者和最高决策者！只要您一声令下，大街小巷、漫山遍野的成员都会唯您马首是瞻！

乔峰：三弟，你知道这个民间组织是什么吗？

段誉：是丐帮。

虚竹：大哥！作为天下第一帮的老大，您可是乞丐中的霸主！

乔峰：乞丐中的霸主，那还是乞丐！（一声长叹）我乔峰一生光明磊落，行侠仗义，一手指挥万千帮众，一身武功天下无敌，到头来却连老婆也娶不起。天地之大，竟无我乔峰容身之所！究竟是我抛弃了社会，还是社会抛弃了我？

虚竹：哈利路亚！大哥不必妄自菲薄，小弟比你更凄惨。从小师父就教导，佛祖接纳一切有缘人，也会原谅一切破戒之人，只要心中有佛，万物皆佛。可是当我离开灵鹫宫，想重归佛门的时候，他们说现在应聘和尚，必须满足硕士学历，英语六级，还要多年管理资历。如今我俗非俗，佛非佛，连阿弥陀佛都不能说，也没有化缘的法定资格。三弟，凑钱的任务还是交给你了。

段誉：二位哥哥要搞清楚，最惨之人非我莫属。想我大理国山清水秀、人杰地灵，却惨遭蒙古铁骑涂炭生灵。如今大理国成了云南省，我官二代也变成了亡国奴。复国之心不曾有，生存之术又尚无。平日只会念经读书，养花种草，实在是一个累赘，对不住二位哥哥啊！

（三人抱头痛哭）

常经理：三位不用太悲观，现在是一个开放的社会，只要依靠自己的双手，人人有钱赚。我们公司虽然制度严明，但也有人性的光辉。不管租户还是业主，住进丽都花园我们就是一家人，你们的事就是我的事，我一定会帮你们找到合适岗位的，好吗？

乔峰：那就拜托阁下了！二弟、三弟，走！

（三人离场）

第三幕

（郭靖搀扶着黄蓉上，背景音乐《铁血丹心》响起。）

常经理：你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？

黄蓉：我要投诉！

常经理：是我们有什么工作没做到位吗？

黄蓉：何止是不到位，简直有罪！

常经理/助手：（同时鞠躬）请您指教！

黄蓉：你们知不知道女人睡眠不足的话新陈代谢会紊乱？你们知不知道被吵醒的话要死多少个脑细胞？你们知不知道每天生活在嘈杂的环境中会引发内分泌失调，导致上吐下泻、全身红肿、口吐白沫？

郭靖：蓉儿，别说的这么夸张！

黄蓉：一点儿都不夸张！你可知对于生病休养的人来说，任何噪音都是双倍伤害？

助手：不应该呀，咱们小区被花园包围，不仅远离吵闹的街道，而且休息时间也不准室内施工，哪里来的噪音呢？

常经理：给您休息带来的困扰我先表示深深的歉意，可以告诉我们您听到的是什么声音吗？

黄蓉：我每天都会听到一个琴声一个箫声，琴不像琴，萧不像萧，合奏出一个令人喷血的曲调，然后两个老男人扯破喉咙的嚎叫--（指向郭靖）

郭靖：（粤语）沧海一声笑，滔滔两岸潮！浮沉随浪只记今宵--

黄蓉：你们听！连普通话都不说，他们也不怕被教官扣个人操行分！

常经理：原来你们说的是曲老师和刘老师合奏的《笑傲江湖曲》，这个曲子激昂振奋、朗朗上口，应该是人人都喜欢的呀？

黄蓉：就是因为太激昂了，我躺在床上睡觉双手都要跟着划拍子。

助手：可是为什么从来没有其他邻居来投诉这个事呢？

黄蓉：我不管别人听不听得到！反正影响到我休息我就要投诉！

郭靖：（将黄蓉支到一边）二位莫怪！蓉儿不是不讲道理的人，只不过身受重伤，一直在家休养，每天要睡满23个小时才能活命。楼上两位前辈的声音其实并不大，但在蓉儿听来就有如山崩地裂，再悦耳的歌声只要打扰了她睡觉，就有如催命符。唉……

常经理：那要怎样才能治好她的病呢？

郭靖：蓉儿受了严重的内伤，五脏俱损，我们几百年来遍寻名医，但是连华西医院最好的外科大夫都束手无策。

助手：难道就没有任何办法可以医治了吗？

郭靖：办法是有的，治内伤还得靠内家功夫。比如江湖有史以来疗效最显著、功能最完善、手法最娴熟的第一按摩神技--

黄蓉：（抢话）一阳指！

郭靖：可惜自一灯大师之后，再没有大理段氏子孙能学会这个技能了……

常经理：（眼前一亮）您是说，只要是在一灯大师之前的大理段氏，就可以治好黄姑娘的内伤？

郭靖：是的。

常经理：（轻轻拍手，双眼发光）太好了！小赵，你快去把刚才那三兄弟请来，还有杨大侠和龙姑娘！

助手：好的！（下场）

常经理：（对郭靖黄蓉）二位请稍等。

（其他五人依次登场）

常经理：（对段誉）段公子，请问您跟一灯大师是什么关系？

段誉：（摇扇子）从历史发展的角度来看，我应该是他的祖父。

常经理：那您会一阳指吗？

段誉：你是说……我从小用来挠痒痒的那个一阳指吗？

常经理：那您可以给这位黄姑娘挠痒痒吗？

（黄蓉很配合的转过身，背对段誉）

段誉：那就多有得罪了！（比划指法）急急如律令！

（黄蓉浑身一颤，立刻精神大振）

郭靖：蓉儿，你怎么样？

黄蓉：（活动四肢）腰不酸了，腿不痛了！上楼也有劲了！靖哥哥，我好了！

郭靖：（走到段誉面前）多谢段公子！救了我家蓉儿一命！我要还您这个人情，有什么要求请尽管提出来，我郭某一定满足！

段誉：（看了一眼乔峰和虚竹）那郭大侠……能不能帮我们把房租交了？

郭靖：这有何难？包在我身上！（从怀里掏出一个金元宝递上）

段誉：（双手捧着金元宝）我终于挣到人生的第一桶金了！大哥，二哥，我不用啃老了！我实现人生价值了！

常经理：段公子，这仅仅只是一个开始。既然你身怀绝技，为什么不抓住这个商机，开拓一个更大的市场呢？我给你出个主意--（拿出一副画卷递上）

（段誉展开画卷，上面写着四个大字：盲人按摩。）

段誉：主意是挺好，可是盲人哪里找？

虚竹：（突然出声）哈利路亚！只要你想要，没有找不到。（走上前一步，换上一副墨镜，开始模仿盲人给段誉按摩）客官，小人的大力金刚指，力度还够吗？

段誉：够！非常够！二哥，咱们这就去开店创业吧！

虚竹：好！

（二人后退）

常经理：请问这位乔大侠，是不是以掌法著称？

乔峰：哈哈，那是当然！我的降龙十八掌已经练得炉火纯青，每一掌出去都能附带摄氏100度的高温，纯天然生火，低碳，环保，无污染！

常经理：那您有没有兴趣跟这位杨大侠合伙做一番事业呢？

杨过：（眼前一亮）这位大哥，我看你骨骼奇异，一定是练武奇才！有没有兴趣跟我合伙，一起用双手发家致富？

乔峰：好啊，我的双手有用武之地了！你要让我做什么？

杨过：炒-板-栗！

乔峰：（凶神恶煞）你让我乔峰去炒板栗，实在是--（转为笑脸）太合适了！（面向观众，打广告状）用降龙十八掌炒出来的板栗，健康，营养，纯绿色食品，你值得拥有！

常经理：而且还可以分渠道销售，二位大侠负责门店的生产和零售，由龙姑娘负责线上销售，在淘宝、京东、亚马逊分别建立直营店，买十斤包邮！一百斤就由神雕亲自送货上门！不出一年保证升到五个皇冠！不出三年，门店火爆春熙路！不出五年，企业包装上市，杨大侠再把股份卖掉，换得大笔现金，就可以跟龙姑娘继续过神仙眷侣的日子了！

（杨过和小龙女携手对视，做幸福憧憬状）

常经理：我连店名都帮你们想好了！

（众人齐问：叫什么？）

常经理：杨过和乔峰开的板栗店，那就叫--过桥板栗！

（众人叫好）

常经理：黄姑娘，您现在还需要投诉吗？

黄蓉：不投诉了，不投诉了！我现在简直像重获新生一样，这一切都要感谢你啊！

众人：我们都要感谢你，请问你叫什么名字？

常经理：我的名字不重要，大家只需要知道我是蜀信物业的一名普通员工！其实我啊什么都没做，俗话说远亲不如近邻，不管是邻里之间、同事之间还是朋友之间，只要互帮互助、共享资源，所有的难题都可以迎刃而解！正所谓让一让秋高气爽，退一步海阔天空，和谐美好的生活要靠我们共同创造！在这里祝大家--

众人：（一起抱拳鞠躬）中秋快乐，生活美满！

--结束--

大学生活搞笑话剧剧本精选12篇 篇十

《爱情长跑》

话

剧

剧

本 第一幕：

旁白：那一年他21岁，她19岁，他们相识于校园里的南湖湖畔，相知于傍晚时分的街道长凳上，相恋于斜坡上的罗曼蒂克西餐厅 开场：小美和阿文面对面坐在罗曼蒂克餐厅喝优乐美奶茶（配乐，萨克斯风或者小提琴）

小美：亲爱的，我…是你的什么啊？ 文：你觉得呢？

美：嗯……我是你的氧气，你只能住在有我的世界里（暂定） 文：no，你是我的优乐美，这样……（被小美打断） 美：啊…… 你们男人都这样，用完就想扔，哼……

文：不是，不是，你别误会，这样我就可以把你捧在手心里了（把小美的手捧在手心里） 美：嘻嘻…（娇羞的笑） 音乐起（阿文唱爱的供养）

（把你捧在手上，虔诚的焚香，剪下一段烛光，将经纶点亮，不求荡气回肠，只求爱一场，爱到最后受了伤，哭得好绝望，我用……） 嘟嘟……（手机响起）

（阿文嘀咕：谁这么不识时务啊）

阿文：喂，你谁啊，这时候来打扰哥的好事啊

旁白（小志，说话结巴）：文…文哥，我小志啊，在…在哪呢，赶紧回来啊，再…再不回来，你…你的大学物理就得…得挂了

阿文：不就挂科吗，老子什么大风大浪没见过啊，更何况生命诚可贵，爱情还价更高呢，这算的了什么啊，挂了

旁白（小志）：慢着（大叫一声，吓得阿文差点掉电话），文哥你…你有所不知啊，这老头是…是小美她老子啊（啊……（阿文大叫）），你挂谁的课都…都不能挂他的啊，你要ho…hold住啊 （阿文转过头对着阿美说）

阿文：小美，你老子……哦不，你老爸就是江湖人称东方不败的东方红么

小美：（一脸无辜的样子）啊……败不败我倒是不知道，不过我爸还真叫东方红

阿文：阿美，（拉着小美的一只手，摆一个奔向未来的姿势）为了我们的未� 小红：(走向台前，敲门)我回来了

小强：(开门，拿一根葱)老大，你回来了，来吃水果 小红：不用不用，客气客气

小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了？

小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。 小强：结果呢？ 小红：那当然是，完败。

小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗？ 小红：她……

小兰：(出场，蔡明式笑声)当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。 小兰：(敲门)叮咚

小强：(开门)小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了？ 小兰：那经理一见到我就看上了，成功了(坐下了) 小红：哇塞！(揉肩)

小红：快说说，经理咋看上你了？

小兰：全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球；我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁；我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。

小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛；我小红二回头；小强：黄河江水要倒流；我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。

小红：去去去。我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色， 小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。 第二幕

小红：生不逢时啊！如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。

小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。

小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。

小兰：那倒要看看谁的能耐更大。(瞪眼)

小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。 小兰：大胆！

小红：区区一个宫女也敢来职责我们，你不想活命了么！

小强：我……我，唉，这两个人没得救了，我惹不起我还躲不起么！我去搬救兵去。(走) 第三幕

主持人：皇上驾到。(音效《皇上驾到》) 小强：(出场，走到二人身边)

小红、小兰：皇上吉祥，臣妾给皇上请安。

皇上：呵呵呵，今日天气不错，两位贵人能否陪我去后花园一游啊。 小兰：陪皇上游春是我们的荣幸，我们应该感谢才对。

小红：皇上日理万机，难得近日有闲情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修来的福分。 皇上：好。

(游春)(音效《当》)

皇上：最近后宫听说为了到三春湖火腿肠公司应聘，兰贵人被破格录取，红贵人名落孙山，就两位小主好像闹得不愉快啊，可有此事？

小兰：我身为皇上的人，怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足，犹如姐妹，后宫之内一片祥和。

小红：我和小兰姐身居后宫，怎敢有二心，肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话，玷污了龙耳，等我把他揪出来，一定重重惩罚。

皇上：你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗？他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。

小兰、小红：啊！

皇上：你们两个公然欺骗朕，可只是犯了欺君之罪？ 小兰小红：皇上饶命，臣妾罪该万死。 皇上：从今往后，你们两个被贬宫女，滚吧！ 小兰小红：(一把揪下小强的胡子)

小红：你以为你带上胡子我们就不认识你了。

小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗？

小兰：(电话)喂，哦，是您啊，你好你好你好你好，什么，不用我了？这是为什么呢？聘用了一个叫小强的学妹，他是你亲妹妹？ 小强：为了让你们和好如初，我就委屈我自己了。

小兰小红：(握拳)别跑。 (全部退场)